🪔 Que Dire À Une Maman Qui A Perdu Son Fils

Après une fausse couche, les mots qui aident Un bébé non voulu, que faire ? Comment accueillir cet enfant non-programmé ? Que signifie être prêt à accueillir le nouveau venu ? Bébé non voulu... Trop tôt, trop tard, ou simplement "en trop", parce qu'il y a déjà plusieurs enfants à la maison. La caractéristique du bébé surprise, c'est précisément d'être le grain de sable qui vient gripper la mécanique bien huilée de nos projets. Contrairement aux idées reçues, ces grossesses inopinées sont loin d'être réservées aux adolescentes mal informées à peine 2% des naissances, mais surviennent dans tous les milieux et à tous les âges de la vie. Même chez des mères de familles nombreuses a priori averties ! Comme des passagers clandestins, les bébés surprises embarquent ainsi dans la vie de leurs parents à la faveur d'un accroc du destin. Et s'ils contrarient sur le moment les trajectoires bien tracées, nombreux sont ceux qui, en définitive, savent prendre toute leur place dans le cœur de ceux qui n'avaient pas choisi de les mettre au monde. Très jeune mère Blandine, rejoint malgré elle le bataillon des toutes jeunes mères celle que l'on prend encore souvent, à 25 ans, pour la baby-sitter de son fils Gabriel 6 ans ce mois-ci s'est retrouvée enceinte alors qu'elle vivait encore chez ses parents. "J'étais en 2ème année de droit, je connaissais le papa depuis 9 mois, on était jeunes, amoureux… Mais on n'avait évidemment pas prévu d'être parents si tôt ! Et pour Thibaut et moi, garder ce bébé, c'était comme un challenge. Car, passer des examens de licence une semaine après avoir accouché, ça n'a rien d'évident !" Du côté de l'entourage, la nouvelle fait souvent l'effet d'une petite bombe. "Pour ma mère, ça a été très dur de se retrouver grand-mère à 42 ans. Nos amis, eux, flippaient à l'idée qu'on ne serait plus disponibles", se souvient Blandine. La norme du bébé programmé Sortir de la norme du bébé programmé au "bon" moment, c'est effectivement s'exposer à des regards surpris, voire à une franche incompréhension. … "Une catastrophe ! " Le jour où son test de grossesse s'est révélé positif, Delphine a cru que le ciel lui tombait sur la tête. A 44 ans, elle avait fait depuis longtemps le choix d'une vie sans enfant. "Ma liberté, c'est sacré, explique-t-elle. Alors, un bébé ! J'ai ruminé la nouvelle pendant trois jours, et pleuré, pleuré… Si mon ami ne m'avait pas dit "On le garde", j'aurais envisagé une IVG." Aujourd'hui, maman d'un petit François de 11 mois, Delphine n'est toujours pas revenue de sa métamorphose. "Un bébé, c'est fabuleux, ça apporte un équilibre incroyable, s'enthousiasme-t-elle. J'ai arrêté le nombrilisme, j'ai construit quelque chose." Et de conclure, pensive "C'est ce qui s'appelle un heureux accident." Marie-José, 45 ans, mariée, mère de 4 enfants 24, 17, 11 et 2 ans est tombée enceinte de sa dernière à 43 ans. J’ai pensé à l’IVG, parce qu’au niveau financier, c’était pas possible d’avoir un 4ème, mais en fait, je voulais pas trop. Mon mari, lui, était pour l’IVG. Je me suis rendue compte que j’étais enceinte à environ deux mois de grossesse. J’ai essayé d’avorter à Paris, mais le médecin n’a pas voulu. Impossible d’aller à l’étranger, c’était trop cher. Du coup, à la fin, j’ai décidé de le garder. Maintenant, c’est une belle petite fille. Elle a 2 ans, elle s’appelle Stéphanie. Finalement, je suis bien contente d’avoir cette petite fille." Accueillir la surprise de ce bébé non désiré "Je sais, se laisser surprendre après 3 enfants, ça paraît complètement fou, convient Claire, 38 ans. Mais j'en avais assez de la pilule …. Je suis restée ainsi un an à jouer au "pas vu, pas pris". Jusqu'au jour où…" Même quand, a priori, on est ouvert à l'arrivée d'un enfant supplémentaire, le choix d'accueillir le trouble-fête reste une décision difficile à assumer. "Je m'étais toujours dit si un jour arrive un enfant non attendu, je le garde. Mais quand Raphaël s'est annoncé six mois après son grand frère, raconte Anaïs, ça m'a fait un choc. Moi qui voulais évoluer dans mon métier d'infirmière, j'étais bonne pour un nouveau congé de maternité ! Le plus partant, finalement, c'était mon mari." Le désir d'enfant est irrationnel "Depuis l'avènement de la contraception, nous vivons dans l'illusion d'une maîtrise totale de la procréation. Or le désir d'enfant garde une dimension irrationnelle. A côté du bébé dû, programmé, le bébé "don", celui dont on disait justement autrefois qu'il était "l'enfant du désir", n'a pas disparu. Chez certains couples, il peut même y avoir une satisfaction à ne pas tout maîtriser", observe Liliane F. , psychanalyste au service maternité obstétrique de l'hôpital franco-britannique Levallois. Blandine, à sa façon, illustre bien cette attitude paradoxale qui consiste à … choisir de ne pas choisir "Je suis quelqu'un de très organisée par ailleurs, mais je trouve sympa de prendre son bébé comme un cadeau, sans se dire "voilà, il va arriver à tel moment. D'ailleurs, le frère de Gabriel, Vincent, est lui aussi arrivé un peu en avance…" témoigne-t-elle, un peu gênée tout de même de passer pour une récidiviste ! Enfants non attendus et profondément désirés De fait, il est des enfants non "attendus" qui sont, de façon inconsciente, profondément désirés. "Si j'ai tellement tardé à reprendre une contraception, c'est peut-être parce que je voulais laisser une porte ouverte", analyse aujourd'hui Claire. Mayalène, qui s'est emmêlée dans ses cycles, alors qu'elle les connaît parfaitement, avance une explication voisine "Je suis tombée enceinte la semaine où ma nouvelle chef est arrivée. Une chef avec qui, comme par hasard, je n'avais aucune envie de travailler." "Certains enfants non désirés peuvent être, par la suite, aimés autant, voire plus que les autres. A l'inverse, être très désiré n'est nullement une garantie de bonheur pour un enfant." note la psychanalyste Geneviève Delaiside Parseval ….

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^{Relations Published on 26 août 2022 Il n’y a malheureusement pas de mots miracles ou de formules magiques pour effacer la peine provoquée par la perte d’un être cher. Chacun réagit à sa manière, plus ou moins violemment, plus ou moins longtemps… Un ami, chirurgien, régulièrement confronté à des situations dramatiques, m’expliquait à quel point il peut lui être difficile d’annoncer la mort d’un patient à ses proches. On ne s’habitue jamais vraiment, même quand cela fait partie du métier. Cet aspect est d’ailleurs complètement négligé dans la formation en médecine. Pendant ses longues neuf années d’études pour devenir docteur, il n’a eu qu’un cours de deux petites heures traitant spécifiquement de la relation médecin/malade. Au concours de l’internat, il n’y a qu’une seule question sur le sujet sur plus de 300 !. Il a appris à sauver des vies, mais que dire à ceux dont un proche s’en est allé ? Nous avons le réflexe, pour exprimer une forme de compassion, de dire “Je comprends ce que tu ressens”, “Je sais ce que vous devez éprouver”… Non ! Vous ne pouvez pas comprendre. Vous ne pouvez pas éprouver la même douleur ou la même tristesse qu’un parent venant de perdre son enfant, qu’un jeune homme survivant à son meilleur ami après un accident, qu’une jeune femme apprenant le suicide de son père. Il n’y a rien de plus insupportable pour quelqu’un dans une situation aussi tragique que de s’entendre répéter ce genre de formules creuses et banalisées de la part de tous et n’importe qui amis, famille, famille éloignée, collègues, connaissances, rencontre fortuite…. Aux yeux de celui qui l’éprouve, la souffrance est infinie dire qu’elle peut être “comprise” revient à la rationaliser et par là-même à la minimiser, voilà précisément ce qui est insupportable. Personne ne peut vraiment comprendre un individu en souffrance. Pas même celui qui a vécu un drame similaire mais qui, depuis, en a fait le deuil et reconstruit sa vie. Si quelqu’un que vous connaissez vient de perdre un proche, laissez-lui “l’exclusivité” de sa souffrance. Chaque individu est unique, chaque relation est unique. Sa situation est unique et ne peut être comparée avec aucune autre. Vous ne pouvez l’atténuer en essayant de la partager, au contraire c’est exactement ce qui risquerait de l’irriter. Ne prétendez pas le “comprendre” pour révéler votre empathie, dites plutôt “Je ne peux pas comprendre ce que tu ressens… Mais dis-moi si je peux faire quelque chose, quoi que ce soit. Je pense très fort à toi.” C’est en reconnaissant que vous ne pouvez pas le comprendre, que sa souffrance ne peut être comprise par personne d’autre que lui qu’il se sentira paradoxalement mieux compris…} Ilfaut dire que Cindy Crawford est une maman poule. Récemment, elle n'a pas hésité à se rendre à New York pour secourir sa famille, en

Guide d’écriture pour un discours de maman On a tant de choses à dire à son enfant. Parfois les mots et les idées s’emmêlent. Parfois c’est l’effet inverse et l’angoisse de la page blanche guette. Comment écrire son discours de maman ? Mon premier conseil sera celui-là notez toutes vos idées, même les plus farfelues ou les plus inavouables. Vous trierez ensuite, mais c’est important de toutes les visualiser. Et comme les bonnes idées peuvent venir à tout moment, notez-les tout de suite. Pour cela vous pouvez utiliser un carnet, votre téléphone ou tout autre support. Et pour faire naître les idées, voici quelques questions-guides ! Comment va se passer le discours N’hésitez pas à demander des éléments complémentaires sur votre discours. Vos enfants ou l’officiante pourront vous donner des détails. À quel moment de la cérémonie prenez-vous la parole ? Le moment auquel on vous donne la parole est symbolique. Si vous faites partie des premiers à parler, vous ouvrez la cérémonie et avez une mission d’accueil. Votre discours sera donc aussi un discours de bienvenue où, en tant que maman, vous recevez les mariés et leurs invités. Si vous concluez, symboliquement vous validez cette union et vous ouvrez sur l’avenir. Sur l’après de la cérémonie. Est-ce que vous intervenez seule ou avec quelqu’un d’autre ? Là aussi la symbolique est forte. Vous donner la parole seule c’est avoir envie d’entendre votre voix individuellement. Si vous êtes en duo, avec un des parents de l’autre par exemple, vous pouvez insister sur l’union des deux familles. En prenant la parole avec le père de votre enfant, vous serez sûrement plus concentrés sur votre propre histoire familiale Est-ce que les mariés aimeraient vous entendre aborder un sujet en particulier ? N’hésitez pas à leur poser la question franchement. Vos enfants ont peut-être des envies précises qui pourraient vous guider. Quelques questions pour alimenter votre boite à idées Quel a été votre premier sentiment quand vous avez appris le projet de mariage ? Et qu’éprouvez-vous maintenant ? De la fierté, de la joie ? Une légère tristesse de voir votre enfant prendre son envol et construire sa propre famille ? Ou du soulagement de le voir trouver la bonne personne ? Oui, soyez honnête avec vous-même quand vous listez vos émotions ! À l’heure qu’il est vous êtes seule face à votre feuille blanche, vous arrondirez ensuite. Demandez-vous aussi ce que vous avez envie de partager avec vos enfants et leurs invités ? Est-ce qu’il existe une anecdote qui pourrait introduire votre discours ? Y-a-t-il un mot d’enfant, une histoire récurrente, un événement dans la vie de votre fille, ou de votre fils, qui selon vous annonçait ce mariage ? Ou au contraire, ce mariage est-il une totale surprise ? Avez-vous des conseils à donner aux mariés ? Conseils d’une maman qui a l’expérience de la vie à deux et qui connaît la recette magique. Conseils d’une maman solo qui connaît les erreurs à éviter. Vous qui connaissez bien votre enfant, que recommanderiez-vous à votre future belle-fille ou à votre futur gendre ? La maman que vous êtes est la mieux placée pour souffler quelques astuces ! Vos vœux aux mariés Pour terminer et définir la ligne directrice de votre discours de maman, demandez-vous une seule chose qu’est-ce que je veux souhaiter aux mariés ? Bien sûr, on souhaite tous du bonheur et de la joie dans leur mariage aux mariés. Mais au-delà de l’évidence, vous – en tant que maman – vous avez sûrement un souhait plus précis. Lequel ? Est-ce que vous avez envie qu’ils créent une famille ? Est-ce que vous leur souhaitez de rester les mêmes avec leurs qualités et leurs défauts Est-ce que vous espérez les voir changer un peu ? Vous avez le droit et vous pouvez expliquer pourquoi. Est-ce que vous leur souhaitez d’avoir une vie stable ou plus stable ? Ou est-ce que vous avez envie de leur dire de s’amuser ? La liste n’est pas exhaustive et toutes les réponses sont valables ! C’est à partir de ces réponses que le fil conducteur de votre discours se dessinera aussi. En expliquant votre vœu principal, vous développerez vos idées, vous glisserez des anecdotes et des conseils et finalement vous ferez le plus beau discours de maman ! Celui qui vous touche et qui va émouvoir les mariés. NB ces conseils marchent aussi pour un discours de papa, c’est juste que j’ai eu beaucoup de mamans au téléphone dernièrement. D’où ce focus ! Navigation de l’article

Quelest l’ordre des héritiers légaux ? Lorsqu’une personne décède sans avoir établi au préalable un testament olographe ou tout au type de testament, c’est la loi qui défini avec précision les héritiers légaux du défunt. Ils seront classés par un ordre de priorité. Il s’agit de la dévolution légale.

Télécharger l'article Télécharger l'article Si une personne que vous connaissez a perdu un proche, il est souvent difficile de savoir ce que vous pouvez faire pour l'aider et la réconforter. Vous pourriez vous sentir mal à l'aise ou ne pas savoir quoi faire et vous voulez attendre avant de reprendre contact, mais vous devriez commencer par lui parler et lui présenter vos condoléances. Ensuite, essayez de lui donner du soutien émotionnel en répondant présent pour l'écouter lorsqu'elle a besoin de parler. Vous pouvez lui apporter aussi un confort plus pratique en cuisinant, en faisant le ménage ou même en allant faire ses courses. 1 Choisissez le bon moment pour parler. Dans toutes vos interactions, vous devez vous assurer que cette personne est dans le bon état d'esprit pour discuter. Elle pourrait être énervée ou en train de gérer un autre problème grave. Demandez-lui si c'est le bon moment pour parler avant de commencer. En général, il vaudrait mieux que vous vous parliez seul à seul, si c'est possible. Les gens pourraient être plus sensibles aux cadeaux qu'ils reçoivent, surtout après un enterrement, c'est pourquoi vous devriez aller l'aborder lorsqu'elle est seule pour améliorer les chances de la voir accepter votre aide. En même temps, n'attendez pas le moment parfait » pour que cela ne devienne pas une excuse pour ne pas aller la voir. Il pourrait ne jamais y avoir de bon moment » pour parler, mais vous devriez pouvoir vous rendre compte que certains moments sont plus appropriés que d'autres. Par exemple, si cette personne est en train de parler avec le directeur des pompes funèbres ou si elle se dispute avec son enfant, vous devriez probablement attendre. 2 Présentez-lui vos condoléances. Dès que vous apprenez la nouvelle du décès, vous devez essayer de prendre contact rapidement avec cette personne. Vous pouvez lui envoyer un email, mais il vaudrait mieux que vous l'appeliez au téléphone ou que vous alliez la voir en personne. Il n'est pas nécessaire d'en dire beaucoup lors de la première discussion, un simple je suis désolé » suivi d'un commentaire positif à propos du défunt suffit en général. Vous pouvez aussi lui promettre de reprendre contact très bientôt pour vérifier que tout va bien [1] . Il est important que vos mots soient sincères et vraiment compatissants. Si vous ne savez pas quoi dire, vous pouvez dire simplement je ne sais pas quoi dire. Je veux juste que tu saches que je suis là pour toi ». Si la personne à laquelle vous parlez ne vous connait pas personnellement, vous devez vous assurer de vous présenter rapidement pour lui expliquer votre lien avec le défunt. Autrement, elle pourrait ne pas se sentir à l'aise en discutant avec vous. Vous pourriez lui dire je m'appelle Jean Dupont et je travaillais avec Gérard dans le laboratoire ». Si cette personne vous semble mal élevée et empressée avec vous, ne le prenez pas personnellement. Elle a probablement beaucoup de choses à gérer maintenant et elle ne se comporte pas comme d'habitude. Il y a plusieurs choses que vous devriez éviter de dire. En général, il vaudrait mieux que vous évitiez de lui dire de passer à autre chose » dès la première conversation. Vous devriez aussi éviter les banalités du genre il est dans un lieu meilleur maintenant », c'était son heure », sois fort », je sais ce que tu ressens », tout arrive pour une raison [2] ». La personne en deuil ne veut probablement pas l'entendre et vos mots ne vont pas être appréciés. Vous devriez plutôt lui dire des choses courtes et simples pour lui faire savoir que vous la soutenez [3] . 3 Proposez-lui quelque chose de précis pour l'aider. Lors de votre prochaine conversation, vous devriez continuer à lui proposer votre aide. Essayez d'être plus précis. Cela l'aidera à voir que vous pouvez vraiment l'aider et cela aura l'air plus faisable. Choisissez une activité en particulier et dites-lui combien de temps cela devrait vous prendre pour le faire. Par exemple, si vous avez peu de temps de disponible, vous pourriez lui proposer d'aller chercher des fleurs supplémentaires pour les funérailles et de les donner à un hôpital ou une autre œuvre caritative. De nombreuses personnes vont proposer leur aide en disant appelle-moi si tu as besoin d'aide », mais cela force la personne en deuil à demander de l'aide. Elle pourrait hésiter à le faire, car elle ne veut pas ennuyer les autres. Au lieu de rejeter cette responsabilité sur elle, vous pourriez lui proposer votre aide dans un domaine spécifique, par exemple en disant j'aimerais t'aider en te préparant le diner demain soir pour que tu n'aies pas à t'en soucier. Cela te convient-il ? » 4 Acceptez son refus. Si vous proposez votre aide et si elle la refuse, vous devriez plutôt la laisser seule et réessayer plus tard. Quoi qu'il se passe, ne le prenez pas personnellement. Il est probable qu'elle soit submergée de demandes comme la vôtre et qu'elle ne sait pas comment les gérer. Vous pourriez aussi lui dire je comprends ton hésitation. Aimerais-tu qu'on se reparle la semaine prochaine ? » 5Évitez les sujets sensibles. Pendant vos conversations, vous devez vraiment vous demander si l'humour est approprié sur le moment ou non. En fait, vous ne devriez pas faire de blagues à moins que vous connaissiez très bien cette personne. Vous devriez aussi éviter de discuter des causes du décès à moins que vous vous connaissiez très bien aussi. Autrement, vous pourriez donner l'impression d'être à la recherche de ragots et vous n'aurez pas l'air sincère. Publicité 1 Appelez ou envoyez des emails souvent. Sur le long terme, vous devez essayer de rester en contact régulièrement. Vous devez être présent pendant cette période de deuil, mais vous devez aussi l'épauler pendant les autres difficultés auxquelles elle va devoir faire face. Jetez un œil à votre agenda pour essayer de déterminer les moments de libre pendant la semaine où vous pouvez l'appeler ou lui envoyer un email [4] . Vous devriez aussi prendre contact pendant les fêtes avec cette personne, car c'est souvent une période où elle va se sentir seule et où elle va avoir des émotions négatives après le décès de son proche. Essayez de trouver un juste milieu entre apporter votre aide à cette personne et la déranger en permanence. En plus, certaines personnes veulent faire leur deuil sans interagir avec trop de personnes. Essayez de comprendre ce dont elle a besoin au lieu d'imposer votre présence. À la fin de la conversation, vous devriez avoir une meilleure idée de ce qu'elle veut en lui disant je pensais t'appeler la semaine prochaine pour voir si tout va bien, cela ne te dérange pas ? » 2 Proposez-lui de rester avec elle. Certaines personnes souffrent de solitude après le décès d'un proche. La présence d'une autre personne en qui elles ont confiance dans leur maison leur manque. Si vous pensez que cela pourrait être le cas, vous pouvez lui proposer de passer plusieurs nuits chez elle, surtout jusqu'à ce que l'enterrement soit passé [5] . Vous pourriez rendre cette offre plus intéressante en lui proposant de faire ensemble une activité qui lui plait comme faire de la couture ou regarder des films d'action. 3 Donnez-lui l'occasion de parler du passé. Dites-lui que vous ne voyez pas d'inconvénients à discuter de la vie et de la mort du défunt. Vous pouvez commencer par en parler en citant son nom pour voir si cette personne va continuer la conversation. Vous pourriez aussi parler de souvenirs que vous avez pour voir s'ils se recoupent [6] . Vous pourriez lui dire te souviens-tu que Samantha adorait ce film ? J'ai toujours aimé le regarder avec elle ». 4Respectez ce que veut la personne en deuil. Il est possible qu'elle n'ait pas envie de parler du défunt avec vous. Elle pourrait avoir envie de discuter plutôt de choses banales, par exemple un film que vous êtes allé voir récemment. Si elle essaye de changer de sujet ou si elle vous dit simplement qu'elle n'a pas envie d'en parler maintenant, vous devez suivre son souhait et passer à un autre sujet ou mettre fin à la conversation. 5Proposez-lui un réconfort silencieux. Il n'est pas nécessaire de toujours parler pour la réconforter. Vous pourriez aussi l'aider en vous asseyant simplement à côté d'elle et en lui proposant de la prendre dans vos bras. Vous pourriez aussi lui donner un mouchoir si elle pleure. Sinon, si cela ne vous met pas mal à l'aise, vous pourriez lui tenir la main ou le bras. Cela lui permet de savoir que vous êtes là pour elle sans lui mettre trop de pression. 6Soyez présent lors d'activités formelles en mémoire. Selon la personne décédée, vous pourriez vouloir organiser quelque chose après l'enterrement pour honorer sa mémoire. Au fur et à mesure que le temps passe, vous devriez lui faire comprendre que vous êtes là pour l'aider. Vous devez aussi lui faire des propositions, par exemple en faisant un don à une cause qui était chère au défunt. 7 Proposez de venir à un groupe de soutien. Si vous remarquez que cette personne n'arrive pas à bien gérer la perte de son proche, vous pourriez lui suggérer de participer à un groupe de soutien. Vous pouvez trouver un groupe près de chez vous en faisant une recherche en ligne. Les pompes funèbres et les hôpitaux pourraient aussi vous en suggérer. Assurez-vous de lui proposer de l'accompagner ou elle pourrait mal prendre votre suggestion [7] . C'est un sujet très sensible, c'est pourquoi il est important d'avancer avec précaution ou vous pourriez offenser cette personne. Vous pouvez lui dire j'ai entendu parler de groupes de soutien dont les membres se rencontrent pour discuter de leurs défunts. Je ne sais pas si c'est quelque chose qui t'intéresse, mais si tu as envie d'essayer, je serais heureux de t'accompagner ». Publicité 1 Faites office de source d'informations. Après le décès d'un proche, il est possible que cette personne se sente accablée par les gens qui viennent lui demander des informations. Vous pourriez lui proposer votre aide pour poster des détails sur les réseaux sociaux et surveiller ses comptes. Vous pourriez aussi prendre compte avec son assurance le plus vite possible. Vous pourriez aussi proposer votre aide pour prendre en charge certains papiers à remplir, par exemple la nécrologie. Ces documents sont souvent nécessaires pour les banques et d'autres services si vous voulez fermer un compte. Vous pourriez aussi appeler au téléphone les gens du carnet d'adresses du défunt s'il était connu et s'il y a de nombreuses personnes à contacter. 2 Donnez un coup de main pour organiser l'enterrement. C'est un domaine immense à prendre en charge, mais il existe de nombreuses manières d'aider. Vous pourriez participer aux réunions avec les pompes funèbres. Cela pourrait impliquer des discussions sur le paiement de l'enterrement ou sur des demandes particulières du défunt. Vous pourriez aussi écrire et publier la nécrologie. Vous pouvez écrire les lettres de remerciement ou préparer des dons pour les envoyer vers certains organismes. Le jour de l'enterrement, vous pourriez aider en prenant le rôle de placeur ou en aidant cette personne à se préparer. Vous pourriez aussi faire le lien entre cette personne et le directeur des pompes funèbres. 3Proposez-lui de cuisiner ou de faire le ménage. Certaines personnes en deuil n'ont tout simplement pas le temps ou l'envie de prendre soin des tâches de base à la maison. Servez-vous de vos talents en cuisine pour préparer des repas rapides, surtout si vous pouvez le congeler pour qu'elle puisse le manger plus tard. Apportez du matériel de nettoyage et faites le ménage rapidement en faisant surtout attention aux zones de passage. Assurez-vous bien évidemment d'en avoir la permission. 4Aidez financièrement si nécessaire. Si le défunt n'a rien laissé pour couvrir les frais de l'enterrement, la personne en deuil pourrait avoir à s'occuper de cette charge et à se demander comment payer pour la cérémonie. Essayez de voir si vous pouvez l'aider en organisant une levée de fonds en ligne ou en personne. Il existe des sites Internet comme GoFundMe spécialement conçus pour ce genre d'occasion. Publicité Conseils Si vous ne connaissez pas bien cette personne, vous pouvez lui envoyer une carte et lui écrire quelques mots pour exprimer vos condoléances. Publicité Avertissements Si la personne en deuil a l'air de développer une dépression, vous devriez essayer de lui trouver une aide psychologique. Publicité À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 89 347 fois. Cet article vous a-t-il été utile ?

Mourirest un verbe. Un peu comme se dire au revoir. Pour nous tous c'est douloureux. Parce que nous devons continuer, au travers de la brume de notre peine. Et pour toi mon fils, un grand travail t'attend. Toi, tu dois lâcher les gens et les abandonner. Les gens gentils qui t'aiment et avec qui tu es tellement lié.

Faut-il éloigner les enfants ? Importance de la maturité des parents. Eviter les traumatismes. Contexte familial et réaction de l’enfant. Comment répondre aux questions de l’enfant ? Les questions délicates. L attitude de base face à la douleur de l’adolescent. Il est devenu banal de dire que notre société moderne a fait de la mort un tabou. Même si celui-ci semble aujourd’hui être un peu remis en cause, il apparaît que beaucoup d’entre nous sommes gauches et maladroits quand il s’agit de parler de la mort à un enfant, encore plus s’il s’agit de l’accompagner dans un deuil. Ces questions / réponses ont pour objectif de permettre à chacun de faire mûrir sa réflexion, donc son attitude dans la relation à l’enfant. Pour un adulte, est-il normal de nier l’existence de la mort ? Oui, c’est une réaction normale puisque nous sommes ainsi faits que quand nous nous retrouvons devant une nouvelle inassimilable par nous, notre première réaction – qui est aussi un mécanisme de défense – est le déni. Signe que nous avons posé le pied sur la première marche d’un parcours douloureux pour nous. Ordinairement, comment réagit-on lorsqu’une mort surgit dans une famille ? On réagit souvent en éloignant les enfants, parce qu’on pense que la vue du cadavre et celle du chagrin des personnes affectées par le deuil peut leur nuire. D’ailleurs le Dalaï-Lama dit “Le très jeune enfant – jusqu’à 7 ou 9 ans – n’a pas encore développé toute sa capacité de raisonner. Un contact avec la mort pourrait lui causer un choc important. Je pense qu’il faut tout faire pour éviter les traumatismes.” Mais ne risquons-nous pas alors de tomber dans un autre excès ? Bien sûr, le risque serait de ne pas préparer l’enfant à la vie, de l’isoler, en ne lui permettant pas de participer aux cérémonies entourant la mort. En l’isolant de sa famille, en le faisant garder pour le mettre à l’écart, en l’excluant des conversations, en lui camouflant la vérité, on risque fort d’attiser sa curiosité et sa propension à la dramatisation et à la peur. Souvenons-nous que la mort présentée avec calme et respect donne un sens à la vie. En effet, quelle valeur accorderions-nous à la vie si elle n’était pas limitée dans le temps ? D’un autre côté, il faut tout faire pour éviter les traumatismes. Les parents devront donc évaluer la maturité de leur enfant afin de ne pas risquer de lui imposer ce qui lui serait insupportable. Ils peuvent aussi – s’ils ne sont pas trop submergés par leur émotion – écouter son désir de voir, de participer… ou pas. La maturité des parents est donc essentielle ? Oui, mais bien souvent, ils ne font que projeter sur leur progéniture leurs propres craintes et angoisses sans réfléchir aux vrais besoins psychologiques de leurs enfants. C’est sûrement un risque de faire de la mort un sujet tabou donc de priver les enfants d’en faire l’expérience. Je pense à certaines vieilles gravures qui représentent l’aïeul en train d’expirer dans son lit, entouré de sa nombreuse famille pendant que les plus jeunes jouent à cache-cache autour du lit. Quelle subtile leçon de vie ! L’enfant reste présent – mais dans son rôle – et pourtant il est naturellement associé au deuil vécu par l’ensemble de la famille. Quelle est donc l’attitude juste du parent ? Il s’agit moins d’avoir une attitude juste que d’être juste dans son attitude. Christine Longaker, qui dirige des séminaires de formation à l’accompagnement des mourants et qui a participé à la création d’Unités de Soins Palliatifs aux USA, nous dit dans Trouver l’espoir face à la mort, un guide pour l’accompagnement émotionnel et spirituel des mourants, un ouvrage dont je ne saurais trop vous recommander la lecture “Lorsque survient une mort, les enfants découvrent et assimilent la compréhension que leurs parents ont de la mort. Que les parents perçoivent la mort d’une façon négative, comme quelque chose à éviter à tout prix, ou qu’ils la considèrent comme un aspect naturel et inévitable de la vie et de l’amour que nous ressentons pour autrui, le contexte familial se rapportant à la mort influera sur la réaction de l’enfant, pour le meilleur ou pour le pire.” Je crois que tout est dit là le thème de “la mort” demande à la relation parent / enfant beaucoup de tact, de délicatesse et de confiance, pour permettre à l’enfant d’intégrer doucement une réalité incontournable, porteuse de peurs et de fantasmes. Les enfants voient-ils la mort de la même façon que les adultes ? Non, ils ne peuvent pas la voir de la même façon parce que leur fonctionnement intellectuel est différent et surtout parce qu’ils n’ont pas accumulé la même expérience de vie. Ainsi il n’est pas encore possible d’aborder le sujet de la mort avec un enfant de moins de 2 ans. Après, entre 2 et 7 ans, l’enfant associera la mort à la disparition, à “ce qui s’en va”, puis au fur et à mesure qu’il grandira, il cherchera à comprendre. La manière dont nous nous y prendrons pour lui donner des explications à sa portée qui lui permettront de comprendre est donc capitale ? Absolument, c’est à ce niveau que se situe notre responsabilité. Comment allons-nous répondre aux questions de l’enfant telles qu’il nous les pose, sans devoir courir le risque de créer chez lui des fantasmes ? Il est absolument maladroit de dire à un enfant de 5 ans dont le grand-père est mort “Grand-père est parti”, donc de ne pas voir qu’il ne peut pas comprendre, encore moins admettre que son grand-père “qui l’aimait tant” soit parti sans lui avoir dit au revoir ! J’ai connu une femme qui, dans le cadre d’une formation à la préparation à l’accompagnement des mourants que j’animais, a partagé avec nous que, jusqu’à l’âge de 20 ans, il lui arrivait, dans des moments de nostalgie de son grand-père dont elle n’avait pas fait le deuil, de sortir de la ferme dans laquelle elle habitait, pour accoler une grande échelle au pignon de sa maison et y monter au plus haut pour se rapprocher de lui et – peut-être – espérer l’y voir. On lui avait dit pendant toute sa jeunesse que son grand-père était au ciel. Attention aux mots que nous employons, il faut éviter de comparer la mort au sommeil par exemple ! Pour parler de la mort aux enfants, nous devons employer les mots de la réalité qu’ils peuvent comprendre en fonction de leur âge et non pas des mots qui masquent notre peur. Françoise Dolto, dans Lorsque l’enfant paraît, explique “Si la vérité n’est pas dite dans les termes mêmes que les adultes emploient pour affronter ces souffrances, l’enfant construit dans sa tête des fantasmes. Il faut que la réalité demeure dans les mots de la réalité, c’est-à-dire de l’expérience des choses. [On peut par exemple dire à un enfant ] Il est mort parce qu’il avait fini de vivre alors que nous espérions qu’il vivrait comme toi. C’est bien que tu sois vivant. Ce n’est pas mal qu’il soit mort.” Ce n’est pas mal qu’il soit mort ? Oui, je conçois que cette affirmation puisse nous paraître choquante. Mais en effet ce n’est pas mal, car ce grand-père lui aussi est soumis à la loi de la vie il naît et il meurt, comme chacun de nous. Cela peut nous causer de la peine, nous faire souffrir, mais ce n’est pas mal en soi. L’enfant s’interroge-t-il sur ce qui se passe après la mort ? Certainement, il est à remarquer que l’enfant a appris, peu à peu, à ne pas devoir faire un drame de la séparation, donc à découvrir que les choses et les gens continuent à exister même en dehors de son regard. A partir de là, poussé par sa légitime curiosité, il cherche à comprendre et se pose naturellement la question “Qu’est-ce qu’il y a après ? Que font les gens après la mort ?” Comment peut-on répondre aux questions de l’enfant ? Il est sûrement important de tenir davantage compte de la dynamique psychologique de l’enfant que de nos croyances religieuses ou pas. L’enfant étant par nature égocentré, il est important de partir de son point de vue comme de son expérience à lui “Tu ne peux plus le voir, mais tu en gardes un souvenir dans ton cœur et dans ta tête, peut-être que pour le mort, c’est la même chose, qu’il se rappellera toujours de toi.” Il est juste et important de tenir à l’enfant un langage basé sur l’authenticité et l’honnêteté “La vie après la mort, je ne peux pas exactement t’expliquer ce que c’est, car je ne le sais pas n’en ayant pas fait l’expérience, de même que je ne peux pas te dire que ça n’existe pas. Personne ne sait ce qui se passe vraiment. Les êtres humains espèrent et ont des croyances, c’est comme ça.” Et avec les tout-petits ? Il faut d’abord, accepter leur curiosité intellectuelle comme un processus sain et normal de croissance, ensuite leur répondre avec simplicité et honnêteté, en évitant, autant que possible, de dramatiser. Chaque parent, s’il sait la choisir, pourra en trouver l’opportunité. Une belle occasion peut se présenter si un jour, notre enfant nous tire par la main en s’exclamant “Viens voir, le hérisson, il est tout écrasé !”. Plutôt que de tirer notre enfant de l’autre côté en lui disant “Laisse, c’est sale !”, approchons nous de l’animal écrasé, regardons-le en nous associant à l’enfant et disons sobrement, sans porter de jugement de valeur “En effet, il est mort.” Et si l’enfant insiste pour en savoir davantage ? A la question “Maman, quand est-ce que je vais mourir, moi ?”, la réponse la plus honnête et naturelle est “Je ne le sais pas et personne ne sait, c’est pour cela que nous avons à vivre notre vie de manière à être le plus heureux possible, donc avec le plus d’amour possible au quotidien.” Après 9 ou 10 ans, comment réagit l’enfant ? Tout dépend des influences qu’il a reçues, des expériences qui le guident, mais à cet âge, l’enfant démontre une conception beaucoup plus réaliste de la mort, qui est vécue comme un processus biologique. Et, par le truchement de l’école, il est imprégné des croyances culturelles et religieuses de la société dans laquelle il grandit. Comment se comporter avec lui ? Encore une fois, si nous voulons l’aider, nous avons à accueillir ses réactions émotionnelles, le plus sobrement possible. Chaque jeune réagira de façon personnelle à la mort d’un parent, d’un frère ou d’un proche. A l’adolescence, qui est un âge de remise en question, beaucoup en viendront à douter et ils remettront en cause le contenu des enseignements religieux auxquels ils auront été soumis, et ce n’est que plus tard qu’ils se forgeront leurs propres croyances. Dans cette période troublée de la vie, l’amour et l’amitié ce qu’avec pudeur on appelle aujourd’hui la solidarité humaine sont certainement des valeurs qui, quand elles sont réellement vécues, vont aider l’adolescent à surmonter les sentiments de détresse et d’aliénation qu’il peut ressentir à l’occasion d’une perte. Nous pouvons garder présent à l’esprit une vérité dans un moment de deuil, les jeunes ont besoin de l’écoute, de la bienveillance et de la compréhension inconditionnelle des gens qui les aiment, et c’est sur cette base qu’ils oseront s’ouvrir, partager, plutôt que se murer dans un silence buté ou une feinte indifférence. © 2004 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article 6 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger les fiches pratique de formation La ligne de conduite de l’écoute Mémo / repères pour l’éducation des enfants ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil

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